Maricica, nu vrei să facem copii împreună?Ba da. Dar nu prea știu cum.-Nu-i nimic, îți arăt eu imediat.

Maricica, nu vrei să facem copii împreună?

Ba da. Dar nu prea știu cum.

-Nu-i nimic, îți arăt eu imediat.

E ca și cum amesteci cu făcălețul într-un ceaun ca să faci mămăligă bună.

După vreo oră:

A fost minunat! Dar unde e coplilul?, întreabă ea.

-Ei, copilul trebuie să îl așteptăm încă nouă luni.

Da? Atunci de ce ne-am oprit din amestecat? 

Trei moldoveni la oraş se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-şi împărtăşi experienţele:

– Ce bine era la ţară, mă! Pe jos scândurile erau drepte şi puteam liniştit să merg dintr-un cap’ în altul al camerei. Aici la oraş ameţesc să tot urmăresc şipcile alea mici de pe jos!

– În fiecare seară când vin acasă trebuie să scol din somn trei vecini pentru că pe lift scrie “Numai pentru patru persoane!”

– Eu sunt cel mai năpăstuit. De fiecare dată când mi se făcea sete acasă mă duceam la cişmea şi beam după poftă. Acum mă duc, trag de funie şi până să pun gura la apă să şi termină şi trebuie să aştept iar să se umple găleata, iar trag de funie, dar tot aşa păţesc!

CITEȘTE ȘI URMATORUL BANC ⏬

O blondă se urca într-un taxi și îi zice șoferului:

– Nu am bani să vă platesc drumul dar am o urgenta!

– Bine rezolvăm noi cumva! zise taximetristul.

Cam după 5 km de cand pornisera la drum, taximetristul opri mașina si scoase o pătură din portbagaj.

– Hai! Pune-te jos!

– Domnule nu pot face asta! Am un soț și 2 copii acasa!

– Și eu am o soție, 3 copii si 15 iepuri! Hai, adună lucerna!

CITEȘTE ȘI URMATORUL BANC ⏬

Merg doi soti scotieni in luna de mierela un restaurant chinezesc Când vede chelnerul ca mananca doar sotul o intreaba pe sotia acestuia:
– Doamna, dumneavoastra de ce nu mancati, sunt probleme cu mancarea?
– Ah, nicidecum, astept ca sa termine sotul meu pentru a-mi imprumuta proteza.