VASILE SI GHEO MERG PENTRU PRIMA DATA LA OPERA

– Ma Gheo, ai fost vreodata la opera?
− Neam de neamul meu n-o fost!
− Nici eu! Hai sa ne tipam inauntru!
Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Vasile:
− Ma Gheo, ma, da’ pe mine ma taie, ma! Ma duc sa ma cc! − Du-te mai! Vasile dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul: − No, cum o fost pana amu? − Apai sa vezi, s-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca, iar pe banca, o femeie, care la un moment dat, a inceput sa zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura, apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c*at la umbra pomului. Pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi!

CITEȘTE ȘI URMATORUL BANC👍

Un politician merge, însoțit de televiziuni, într-un sat îndepărtat. Se adună sătenii și politicianul îi întreabă cu ce poate să îi ajute. Primarul se plânge:
– Avem 2 mari probleme aici.
– Care?
– Prima e că avem dispensar, dar nu avem medic.
Politicianul scoate mobilul și vorbește tare la el în fața camerelor TV. După câteva minute, închide și zice:
– Rezolvat! Mâine dimineață aveți doctor. Zi a doua problemă!
– La noi în sat nu există semnal!

CITEȘTE ȘI URMATORUL BANC,⏬

Parinte, te-am visat azi noapte.
– Ei, se poate fata tati, se poate…
– Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa…
– Ei, se poate fata tati, se poate…
– …si parinte, se facea ca am mers in pat …
– Ei, se poate fata tati, se poate…
– …si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei…
– Ei, vise taica, vise!

Şeful plutonului de poliţişti:
– La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!