BULA SE IMPRUMUTA DE BANI DE LA ITIC

Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui, Itic, si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
– Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog, iar la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie, mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, lua banii si dadu sa plece. Insa Itic il striga:
– Bula, fii atent la mine, uite la ce m-am gandit: La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, ca iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia dă-mi acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai raman de dat doar 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin si recunoscu, in sinea lui, ca Itic are dreptate, ca e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dădu inapoi cei 2 lei si pleca acasa ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
– Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula…!

CITESTE SI URMATORUL BANC ⬇️

Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:

• Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
  La pranz, ea il intreaba din nou:
  – O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi… prajiti? Niste berici?
  El refuza:
  – Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
  Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
  – O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
  El refuza:
  – Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
  Ea explodeaza:
  – Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

CITESTE SI URMATOAREA GLUMA⬇️

AVETI UN CEAS?

Pe un bărbat, la volanul unei maşini, îl apucă noaptea pe drum.
Foarte obosit după multe ore de condus, la un moment dat, trage pe dreapta pentru un pui de somn. Nici n-apucă să aţipească că-l trezeşte unul:
– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Ăsta nervos răspunde:
– E patru jumătate!
Şi se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:
– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Ăsta şi mai nervos:
-E cinci fără zece!
După care scrie pe o foaie mare: “Nu ştiu cât e ceasul” şi o lipeşte pe maşină. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
– Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
– E cinci şi zece!