Ion și Maria făceau dragoste. La un momendat, Maria îi zice lui Ion:

– Măi, Ioane, mă, tu ești greu, mă.Ion nimic. Peste 10 minute, Maria îi zice din nou:
– Măi, Ioane, mă, tu ești foarte greu, mă!
Ion nimic.

Maria îi zice din nou:
– Măi, Ioane, mă, tu ești foarte,foarte greu, mă!
Acasa Ion și Maria făceau dragoste. La un momendat, Maria îi zice lui Ion:

– Măi, Ioane, mă, tu ești greu, mă.Ion nimic. Peste 10 minute, Maria îi zice din nou:
– Măi, Ioane, mă, tu ești foarte greu, mă!
– Măi, Ioane, mă tu ești din cale afară de greu, mă!
Ion supărat:
– Păi, Mărie, noi facem dragoste ori ne cântărim?

CITESTE SI URMĂTORUL BANC ⏬

Tiganul o gaseste pe Piranda în pat cu nasu’.
– Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu’ ma înseli ?!

– Auzi ba tigane, ai luat carne?
– Nu…
– Ai luat cafea?
– Nu…
– Ai luat bautura?
– Nu…
– Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu’?

CITESTE SI URMĂTORUL BANC ⏬

Mirii se retrag in dormitor
Mirii se retrag in dormitor in noaptea nuntii.
Tanara nesatula: o data, de doua ori, de trei, de patru…

Spre dimineata, mireasa a adormit. Sotul merge la toaleta. Lipseste 5, 10 minute… Sotia se trezeste si merge sa-l caute. Il gaseste in baie, bajbaind prin chiloti si soptind:
– Hai, te rog… iesi… Iti spun eu: ea doarme!

CITEȘTE ȘI URMATORUL BANC ⏬

– Ce ai pățit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu „tu”.
– Pfff, dar ce fel de relație aveți de te-a lovit pentru atâta lucru?
– Păi aseară, când mâncam, mi-a zis: „Știi, noi n-am mai făcut dragoste de 3 luni”.
La care eu i-am răspuns:
– Poate tu…